Dikke vette angst- en dwangstoornis, plus een enkele psychose

Ik heb een stevige angst- en dwangstoornis grotendeels overwonnen. Dit is misschien één van de meest spannende blogs die ik tot nu toe heb gepubliceerd. Met de billen bloot. De tijd is er rijp voor. Ik wil mijn verhaal delen. Ik wil anderen helpen bij hun zoektocht (in het eigen hoofd). Langzaam zet ik stapjes om, naast mijn baan in de communicatie, mezelf in te zetten als ervaringsdeskundige. Omdat ik ervan overtuigd ben – en anderen met mij – dat een behandeling effectiever is, als je de geleerde professional, de therapeut dus, combineert met iemand die ongeveer hetzelfde heeft meegemaakt en hier bovenop is gekomen.

Ik wil mijn verhaal delen met pak ‘m beet heel de wereld omdat ik me zo lang onnodig geschaamd heb voor hetgeen zich in mijn hoofd afspeelde. En hoe ik me soms gedroeg. Want als kind ontwikkelde ik al tics en eigenaardigheden om de angst de baas te zijn. Plus ik wil laten zien aan werkgevers dat je én succesvol kunt zijn in je werk en een bepaalde kwetsbaarheid kunt hebben.

Ik ben opgegroeid in veel onveiligheid en heb van huis uit niet geleerd om goed om te gaan met de onzekerheden die het leven brengt. In een poging daar invloed op te hebben, ontwikkelde ik een dwangstoornis. Want als je ‘dwangt’ dan zoek je naar controle. Naar zekerheid. Naar bevestiging. Ik deed verwoede pogingen om af te dwingen dat ik ‘veilig’ was. En als je dat lang genoeg herhaalt verlies je het vertrouwen in je eigen zintuigen en in het leven.

Er is een punt in mijn leven geweest dat ik geen vertrouwen meer had dat het ooit nog goed met mij zou komen. Ik was 27. HBO afgestudeerd. ZZP’er en lag psychisch met mezelf overhoop. Jaren ben ik weggerend van mezelf. Veel toneel gespeeld, dat kon ik best aardig en uiteindelijk brak me dat op.

Tien jaar later ben ik gelukkiger dan ooit. Ik kan zeggen dat ik echt aan het leven ben, in plaats van overleven. En ik kan me er nu niets meer bij voorstellen. Toch zijn er enkele korte momenten geweest dat ik het leven niet meer zag zitten. Het bleef bij gedachten. Maar ik heb gevoeld wat wanhoop met een mens doet.

Mijn moeder pleegde zelfmoord toen ik 21 was en ik heb van dichtbij gezien dat als je niet in staat bent de fouten in je hoofd te her-programmeren, het einde zoek is. Alleen als die fouten een combinatie zijn van genetische erfelijkheid, slechte handvatten vanuit je jeugd en gewoonweg pech met een aantal gebeurtenissen in het leven. Zie die fouten dan maar eens op te lossen.

Ik ben inmiddels een gelukkig en succesvol mens. Als ik dat zo mag zeggen. Alleen vaak lever ik topsport. Dat is helemaal geen ramp. Ik ben ook allesbehalve zielig. Het betekent wel dat mijn energie soms zo gaat zitten in het recht breien wat krom voelt in mijn hoofd. Dat de energie die overblijft voor andere dingen dan wat beperkter is. Gelukkig gaat dit steeds beter en inmiddels heb ik energie voor 10 want ik ben medicatievrij! Hoera hoera hoera!

Inmiddels slik ik dus geen medicatie meer. Deze heb ik wel een tijd geslikt om de angsten wat te dempen en de duisternis in mij wat licht te brengen. En dat heeft me toen geholpen om er bovenop te komen. Maar ik kan je vertellen. Voordat je de juiste match hebt met een pilletje, wordt er echt met je geëxperimenteerd. Want dat is het gewoon. Elk mens reageert anders op medicatie. Gevalletje trial-and-error. Dus moet je net zo lang doorvogelen totdat het juiste medicijn aanslaat. Dat was geen pretje. Ik heb allerlei medicatie geprobeerd waarbij ik van voor niet meer snapte hoe het van achter zat.

Nu ik geen medicatie meer slik komt alle energie in volle glorie terug. Want de medicatie vormde een sluier. Ook alle (positieve) emoties komen weer terug. Dat is super fijn. Ook de angsten. Dat is minder. Maar hey kom maar op: I can handle it. En dwangen doe ik nog maar weinig. Daar steekt mijn gezonde volwassene een stokje voor 😉

Ooit heb ik geëxperimenteerd met drugs. Want je bent jong en je wilt wat. Nou toen kreeg ik dus een psychose midden op een festivalterrein. Daar lig je dan in je tentje in de veronderstelling dat ze je komen halen. Die ervaring gun ik ook niemand.

Jaren later heb ik nog een keer een soort psychose gehad. Ik dacht dat ik achterna gezeten werd onderweg naar mijn werk. Mijn collega’s schrokken van hoe ze mij aantroffen en een collega heeft me toen heel lief thuis gebracht en een hulplijn ingeschakeld. Ik weet tot op de dag van vandaag nog steeds niet of ik echt achterna werd gezeten of ik het me inbeeldde. Ik denk het laatste.

Deze ervaringen zijn echt verleden tijd. Ik heb het volle vertrouwen dat dit niet meer gaat gebeuren. Ik weet inmiddels mijn gebruiksaanwijzing en hoe ik goed voor mezelf kan zorgen. Ik weet ook dat het leven altijd spannend zal blijven. Voor iedereen. Want écht leven brengt risico’s met zich mee. En het leven écht leven is zooooo de moeite waard. Mocht mijn hoofd ooit nog kortsluiting maken, weet ik ook hoe daarnaar te handelen.

De reden waarom ik ervaringsdeskundige word, is omdat ik anderen het vertrouwen wil geven dat als ik het kan, jij het ook kan. Want dat is een belangrijke sleutel tot succes: vertrouwen. Mensen die er vanaf liggen ontbreekt het aan vertrouwen. Vertrouwen in zichzelf. Vertrouwen in het feit dat je jezelf tot een bepaalde hoogte kunt her-programmeren. Gewoon stug doorzetten 😉 En blijven shoppen op allerlei mogelijke manieren om de handvatten te krijgen die je nodig hebt om jezelf te leren kennen en goed voor jezelf te kunnen zorgen. Dat is ieder mens waard!

Als ik daar een piepkleine bijdrage aan mag leveren is mijn missie geslaagd.

Ik wil de wereld laten weten dat je én een succesvol onderdeel van de maatschappij kunt zijn en een beetje gek 😊

One thought on “Dikke vette angst- en dwangstoornis, plus een enkele psychose

  1. Chapeau Elle vertrouwen krijgt een mens door zijn kwetsbaarheid onder ogen durven te zien je er niet voor weg loopt en schaamt.Je bent het waard wie je bent we hebben allemaal een rugzakje de een wat meer dan de ander maar goed ook anders zou het niet menselijk zijn.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s